As birras das crianças são sua maneira de explicar seus problemas: não as ignore

Já estamos nas férias de verão das crianças, eles terminaram as aulas, não seguem mais as mesmas rotinas do resto do ano, alguns estão no verão e os pais agora passam muito mais tempo com eles do que o resto do ano.

Talvez porque agora estamos mais com eles e perdemos a paciência com mais facilidade ou talvez porque, como eu digo, eles não seguem suas rotinas e ainda estão se adaptando a novos horários, há momentos em que dedicam um de seus temidos birras.

Hoje em dia, tenho visto alguns pais com seus filhos, uma birra no meio e, em rápida observação, percebi que a solução mais antiga parece continuar a prevalecer, a de ignorar a criança. Mal feito. As birras das crianças são sua maneira de explicar seus problemas.

Mas como não ignorá-los?

Às vezes eu sinto vontade, eu sei. Há dias, há momentos que nos fazem perder a paciência, que nos tiram do mundo racional e que nos ativam para a luta ou fuga, ou seja, colocar um remédio que por acaso nos colocaria na mesma altura emocional, reclamando com todo o corpo, vigorosamente, em um "Basta!" ou tentar evitar o momento, a situação, porque sabemos o que acontecerá em breve ou porque alguém nos disse que é isso que precisa ser feito.

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Estou ciente de que isso acontece com muitos pais porque aconteceu comigo também. E quando a situação triplica, porque são as três crianças que se colocam no modo de chorar / reclamar (agora menos acontece comigo do que a mais velha não faz mais), pode chegar um momento em que você se olhar no espelho e ver um estranho e um sorriso inexplicável suspeito, semelhante ao daqueles que, resultado de uma droga, sorriem sem saber o que acontece à sua volta, desapareceu totalmente.

No entanto, removendo esses episódios, que geralmente são pontuais, e focando nos momentos em que praticamos como pais, temos paciência suficiente (ideal que sempre tenhamos, é claro) e decidimos fazer algo, tenho que recomendar nunca ignore as birras de seus filhos.

Mas me disseram o que fazer

Já, para você e todos. E se eles não te contaram, você viu como é feito, porque todos nós vimos uma criança chorar porque ele quer algo (que nem sempre é algo material) e sua mãe ou pai olhando para o outro lado, como se estivessem ouvindo chuva. Ou vimos uma criança chorando no meio da rua, sentada, enquanto seus pais se afastam e se afastam porque a criança não quer sair do local ou porque se recusa a andar.

E se não o vimos, vivemos na primeira pessoa, como pais, com o nosso filho tendo uma birra em algum lugar e os outros assistindo a cena, esperando que você o castigue, bata nele, diga a ele que "aqui chegamos "Ou que você escolha ignorá-lo enquanto diz a todos:" Por favor, não dê ouvidos a ele. " E eles esperam que ele, quase ansiosamente, faça um gesto de aprovação, porque eles teriam feito o mesmo e porque "se não, eles ficam com a barba".

O problema é que suas birras são a maneira dele de nos dizer algo importante

Encontre um adolescente irritado com os pais ou um adulto que não tenha um bom relacionamento com os pais e pergunte a ele por quê. Pergunte a ele por que ele não se dá bem com seus pais ou por que o relacionamento não é tão amigável quanto deveria ser. Certamente eles vão te dizer que existe um problema de comunicação claro: "meus pais têm seus próprios problemas e nunca cuidaram dos meus", "o trabalho deles sempre foi mais importante que os filhos", "eles queriam que eu fizesse as coisas apenas do seu jeito e eu não conseguia decidir sobre minha própria vida "e coisas semelhantes.

A fotografia `` Pai e filha durante uma birra que nos lembra o quão importante é a nossa reação

Vamos lá, que em algum momento o relacionamento entre pais e filhos a conexão quebrou. Em algum momento, os pais reduziram a liberdade de seus filhos e tentaram moldá-los como quisessem e / ou em algum momento eles sentiram que seus problemas não eram importantes para seus pais. A confiança foi quebrada e as crianças pararam de insistir. O vínculo foi quebrado e as crianças pararam de tentar, procurando referências fora de casa: seus amigos, colegas, outros adultos, protagonistas de algumas séries de televisão, a saber ...

E olho, é normal que as crianças tenham, quando crescerem, vários referentes. É lógico que eles querem se encaixar em seu grupo de amigos, que eles querem agir como eles e lhes contar problemas e preocupações, mas a confiança com os pais deve sempre existir. Nós, pais, temos que estar disponíveis, e cabe a nós que, quando crescerem, continuem a contar conosco.

Para isso, temos que ouvi-los quando eles têm problemas e precisamos conversar com eles. E sim, quando eles têm um ano ou dois, eles também têm problemas. Problemas que nos parecem absurdos, problemas que parecem caprichos sem sentido, mas problemas para eles. Problemas, porque são pequenos, porque têm desejos e necessidades que criam, que criamos (quando culpados por não gastar muito tempo com eles, fornecemos bens materiais) ou que a sociedade os cria e porque eles não são capazes de entender por o que eles não podem ter ou obter o que querem naquele momento. Para eles, naquele momento, é a coisa mais importante do mundo. E sabemos que minutos depois, a coisa mais importante para eles será outra coisa, mas nesse instante é isso, e devemos estar lá.

Eu não falo sobre fazer o que eles pedem. Não digo que você precise dar a eles o que eles querem ou fazem o que eles querem que façamos. Digo que estamos lá, que os ouvimos, que estamos à disposição deles e que informamos que seu problema, de certa forma, está sendo ouvido, que a reclamação está sendo recebida.

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Se podemos satisfazer o seu desejo, nós o fazemos. Temos que ceder para que eles apreciem o gesto e no futuro também são capazes de dar. Se não podemos dizer sim, então dizemos não. Explicamos por que não, por que negamos o que eles querem e damos mais explicações quanto mais eles são capazes de entendê-los.

Se eles são pequenos e não nos entendem muito, não precisamos dar-lhes um sermão que não os esclareça demais, basta dizer que não pode ser e por que não pode sere, em seguida, ofereça nossos braços para se acalmarem em um abraço sempre que quiserem (não digo tomá-los à força, mas ofereça nossos braços e nosso amor). No meio, ou quando estiverem em nossos braços, procure uma alternativa, algo que eles possam ter ou algo que possamos fazer com eles.

Se eles são mais velhos e nos entendem, aproveite a oportunidade para apresentar nossas razões, informando que Entendemos sua raiva, sua raiva e que entendemos o que eles sentem, mas explicando por que não pode ser.

É muito mais agradável para uma criança saber que outras pessoas o ouvem e entendem seus problemas, mesmo que a queixa seja inútil, para não provocar nenhum gesto ou resposta, como se não existissem. De fato, isso acontece com alguém, certo? Ou talvez quando você está com raiva, com muita raiva, você prefere ser ignorado porque assim "vai acontecer com você"?

Fotos | Thinkstock
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