Há entre dois e três dias por ano, no mínimo, que os pais têm nossos nervos à superfície e, embora pareça estranho, desta vez não é por causa de nossos filhos, mas de adultos. Esses dias são os Aniversário, Natal e dia dos três reis. Sim, eu sei que muitos de vocês dirão que restam cem ou duzentos, mas como estamos perto do Natal, vamos manter esses três. O que eles têm em comum? Bem, muito simples, em todos os três nossos filhos recebem presentes. E os presentes? Bem, eles nem sempre são do nosso agrado e, em alguns casos, eu sei que estou aquém, certo?
Aqui trago a você minha seleção, minha Os dez primeiros dos brinquedos mais odiados pelos pais.
Os slots hipopótamos
CLACK-CLACK, CLACK, CATACLAK, bola que cai no chão, CLACK, CLACK, jooo papaaaaaa essa bola era minha CLACK, CLACK, CLACK, bola que cai e fica embaixo do sofá de três corpos. CLACK, CLACK, CLACK, Ele luta contra a música porque um dos irmãos moveu uma bola com a mão ou pegou uma do outro ou isso está se movendo demais. Certamente quem tiver sorte de ter este brinquedo saberá o que quero dizer. Insufferable
O elefante / hipopótamo / macaco / (coloque o animal que você quer ter certeza)
Este brinquedo É o Top 1 dos piores brinquedos que podem ser dadosDeve ser motivo suficiente para deserdar alguém ou pelo menos não falar com ele novamente na vida. Este aparelho infernal pode aparecer apenas como um lançador de tubos que normalmente vem disfarçado de um animal inocente com um rosto alegre, como elefantes, macacos, alguns batracio de olhos esbugalhados, etc. Claro, tudo isso é muito colorido, para que você não suspeite que o que eles estão oferecendo é um verdadeiro cavalo de Tróia. Como se isso não bastasse, pode ser acompanhado por outro brinquedo, um grande amigo das crianças e das enxaquecas dos pais, o piano, com um número de teclas proporcional à pasta que custa, botões grandes e muitas luzes para pressionar.
Sobre o que é o jogo?
Teoria: você o coloca para trabalhar e o brinquedo começa a jogar bolas ao ritmo da música, eles entram em um circuito e começam de novo. Alguns deles podem deixar o circuito, o que ajuda a exercitar as habilidades psicomotoras grosseiras, finas e até médias quando correr atrás das bolas coloridas para colocá-las de volta na dobra.
A realidade: o tubo que lança 90% das bolas em uma direção aleatória, com preferência para áreas como: mesa de jantar com seis cadeiras ou debaixo do sofá ou a única área da sala onde não há ninguém que possa pegar a bola e impedir Continue andando de barco por toda a casa ou também, a única área da sala onde o cão está e lugares assim.
Todo o exercício que seu filho faz é o de levantar o braço a meia altura, colocando o referido membro perpendicular ao resto do corpo com o alongamento do dedo indicador na mesma direção que o braço. Na maioria dos casos, eles coincidem com a direção que a bola tomou, que você coletará uma média de 200 vezes para que seu filho continue colocando-o no circuito e continuando a tortura. Porque enquanto tudo isso acontece, ao ritmo de uma dessas melodias infantis de letras curvas de não mais que 7 palavras (para que o bebê possa se lembrar delas e você passar a manhã no escritório cantarolando), no fundo você ouvirá um CLACK toda vez que a catapulta joga a bola e bate com o freio e CLACK após CLACK passa a tarde, seu filho rindo como um louco e Você quer matar o engenheiro que o projetou.
E você se perguntará, por que não tenta por meia hora ver seus efeitos nos adultos? Bem, muito simples. Porque, no momento, existem leis que não permitem que os funcionários sejam torturados, mas não existem que impeçam que um pai seja torturado.
Quando é aconselhável entregá-lo? Quando se trata de crianças com mais de 5 anos de idade, são elas que vão ao baile "voluntariamente".
Bateria
Todos nós sabemos o que é um tambor, certo? Ele tem vários usos: é um instrumento militar para marcar a passagem das colunas ou o trabalho que está sendo feito, também serve para informar a todos que estamos próximos ou para poder entrar em um grupo de heavy metal. Tudo muito adulto, certo?
Bom então Por que todo mundo insiste em dar bateria aos seus filhos? Somos masoquistas? Alguém percebe que é um instinto natural bater nas coisas? Acima, fazemos com que as batidas produzam som. Um tambor é a Vanhalla de brinquedos, Retire os instintos mais primitivos de nossos filhos, aqueles que foram registrados em nossos genes quando tivemos que caçar comida, batendo nela com paus, com a atração natural por tudo que faz barulho.
E não importa que o tambor desapareça, porque existem baquetas! E foi quando toda a casa e todo o seu conteúdo se transformaram em um tambor gigante, que você não sabia que as coisas podiam fazer tanto barulho até que seu filho aparecesse com as baquetas.
Eles devem vender meia dúzia de tampões para os ouvidos com esses tipos de brinquedos.
Furby
Furby torna-se a versão infantil de um gremlin, ele não vai te comer, mas ele vai tocar seu nariz o dia todo. Este brinquedo em 90% dos casos é dado por casais sem filhos ou com crianças que conseguem falar há muitos anos. Porque nenhum pai com filhos com mais de dois anos pode pensar em dar algo assim, porque ele já sabe o que é ter em casa alguém que não cala a boca ou embaixo da água. Mas alguém sabe exatamente o que é um Furbi? Uma coruja com cabelos, um gremlin descalço, um alienígena como quem a inventou? Por que você não cala a boca?
Plasticina
Meu brinquedo favorito, ou como minha mãe chamava, "aquele berçário que está em todo lugar". Para mim, esse brinquedo está no top 5 dos mais odiados e no top 5 do que uma criança deveria ter na infância. É um eu não posso viver com você, mas não sem você. Prepare-se para participar de reuniões com um bastão de plástico amarelo na sola do sapato ou se jogar meia hora fora da sola do tênis esportivo.
Que dilema ser pais! Qual é o seu Top 5?
Fotos | davef3138, eliduke, mamaloco no Flickr
