Angel Peralbo é graduada em Psicologia na especialidade da Clínica, atualmente trabalhando como especialista para Álava Reyes Consultores como diretora da área de Adolescentes. Ele também participa da área de Empresa em Avaliação, preparação e entrega de cursos e no exercício como Coach.
Tornou-se uma referência no divulgação de inteligência emocional, bullying ou competências do corpo docente, o que o leva a direcionar projetos de Escolas de Pais ou colóquios, enquanto realiza projetos de pesquisa sobre as variáveis envolvidas na melhoria psicossocial de jovens e adolescentes.
Digo a você por que o trouxemos para entrevistá-lo em Peques y Más: Angel é o autor de um livro que despertou minha curiosidade recentemente, chamado 'Das meninas às malotas', um livro que poderíamos considerar essencial para entender e ser capaz de ajudar filhas adolescentes, aproveitando a oportunidade da adolescência para garantir a autoestima adequada.
E dito isso, o que mais me interessa no trabalho informativo dele é reflexões sobre o machismo que parecem ter ressurgido entre os adolescentes, e esse é precisamente um dos principais aspectos sobre os quais a entrevista se refere. Para introduzir esta entrada, acrescentarei uma frase que não esteja diretamente relacionada a essas atitudes de submissão de que acabei de falar, mas ao estabelecimento de limites pela família.
Se não houver critérios externos, não haverá critérios internos. Se tudo correr quando forem pequenos, eles não entenderão que, quando forem mais velhos, tudo não valerá a pena. Muitas crianças chegam à adolescência absolutamente convencidas de que não há motivos para não beber, não fumar maconha ou fazer o que um adulto, professores ou pais lhes dizem. Desmantelar essa idéia é francamente difícil se eles não tiverem alguns limites para seu comportamentoPeques e mais.- Eu sou uma das pessoas que não acredita que 'os adolescentes sejam problemáticos' (basta lembrar-me dessa idade), mas hoje em dia as crianças não começam a ter comportamento adolescente?
Angel Peralbo.- No que parece ser um acordo, é precisamente que a adolescência começa mais cedo e desaparece mais tarde. E, embora os complexos processos de maturação psicológica não tenham mudado, eles foram avançados. Por exemplo, a insistência deles em querer fazer o que consideram apropriado desde o início, reagindo mal à norma ou à autoridade questionadora; ou sua tendência de vestir e mostrar uma imagem mais típica das idades posteriores; ou sua convicção de poder lidar e decidir sobre questões que ainda são ou devem ser mantidas por seus pais etc. tudo isso mais típico de adolescentes do que de crianças, em muitos casos.
Vamos simplesmente pensar que, se a adolescência já é um estágio que envolve mudanças repentinas em pouco tempo, que geralmente sobrecarregam tanto os filhos quanto os pais, é normal que, se eles estão antecipando a tempo, adicione complicação e incerteza no melhor dos casos.
O papel dos pais na família deve ser o mais ambíguo possível, o que facilitará enormemente seus filhos a se regularem e saberem o que esperar, e isso lhes dará confiança também, de que eles verão mais regularidade e menos sentimentos de culpar
PyM.- Quais são as causas desse fenômeno? Você acha que o fato de abandonar as crianças muito cedo pode ter um impacto no desenvolvimento?
A.P.- Quanto ao que tem a ver com questionar a autoridade em idades mais precoces e resistir a assumir as normas com certa normalidade, isso influenciou a maneira que desde muito cedo eles eram vistos com a possibilidade de poder fazê-lo, com a oportunidade de serem os grandes protagonistas da família, de tal maneira que descobriram que podem enviar, dirigir e liderar toda a dinâmica familiar. A falta de limites na infância gera expectativas errôneas e, quando pretendem ser colocadas, elas não as aceitam.
Outro aspecto que torna mais fácil para as crianças acreditarem mais velhas é afácil acesso a modelos adolescentes, embora correspondam a idades posteriores, são apresentados através da internet, televisão e redes sociais. Todo um mundo complexo que abre os olhos e os leva a pensar que também podem.
Assim, temos, por exemplo, que ferramentas projetadas para adultos e, em qualquer caso, para jovens, digite "twitter" usado por pré-adolescentes ou jogos que usem atitudes, juntamente com uma imagem e uma gíria, claramente jovens ou, em qualquer caso, adolescentes, sendo usadas por crianças 10 anos de idade Ou a moda adolescente filtrada por cantores e modelos, que atraem poderosamente a atenção das crianças, especialmente delas.
Na medida em que tudo o que avança não anda de mãos dadas com o grau de maturidade apropriada, É um risco para a aprendizagem adequada, porque eles podem vir muito grandes. Por um lado, pode criar expectativas falsas e, por outro, pode aproximá-los de comportamentos de risco tipicamente adolescentes, como os relacionados à sexualidade ou ao consumo de determinadas substâncias, que, embora saibamos que em determinadas idades, eles inevitavelmente estarão lá O que não sabemos é como eles os enfrentarão em idades tão precoces.
PyM.- Que papel os pais devem desempenhar na família? Autoridade, líderes, colegas de classe de seus filhos, guias? Diga-nos o porquê.
A.P.- O papel dos pais na família deve ser lou menos ambígua possível, o que facilitará muito seus filhos a se regularem e saberem o que esperar, e isso também lhes dará confiança, de que eles verão mais regularidade e menos sentimentos de culpa. Hoje, há muita confusão e insegurança nos pais sobre como exercer seu papel.
Quando as crianças são mais jovens, o papel dos pais terão grandes doses de afeto e limites muito bem definidos, pois representam a única e primeira referência que as crianças têm. As crianças se sentirão seguras graças ao controle externo, mesmo que ainda não tenham desenvolvido o controle interno necessário.
Quando envelhecem e atingem a pré-adolescência, é necessário manter a autoridade e, acima de tudo, a liderança que começará a ser questionada e aqui será crucial praticar com o exemplo, pois as crianças começarão a criticar o que não lhes cabe. Será importante manter as doses de carinho.
Quando atingem a adolescência, os pais eles aprenderão a tornar certas questões mais flexíveis e começarão a concordar com certas normas que até agora eram unilaterais e de ferro, mas eles manterão liderança e firmeza nas normas fundamentais. Aqui o afeto geralmente se deteriora e é exatamente por isso que é mais importante que ele esteja presente e seja notado acima de tudo.
Em qualquer fase a alegada companhia dos pais é aceitável, pois está mais associado a relações externas com a família, com amigos e colegas de classe, por exemplo.
PyM .- Não gosto dos limites que 'limitam' a descoberta, as reais necessidades das crianças ... mas o que acontece se uma criança ou adolescente não se limita a favor de uma boa família ou vida social?
A.P.- Se os pequenos não aprendem a diferenciar os limites daqueles comportamentos inadmissíveis ou perigosos dificilmente desenvolverão a capacidade de fazê-lo quando forem mais velhos. Um bom controle externo, um comportamento seletivo e restrito a riscos, o que os ajuda é levar a testemunha e, quando mais velhos, diferenciar os problemas que eles podem escolher sem tentar contra si mesmos ou contra os outros.
Se não houver critérios externos, não haverá critérios internos. Se tudo correr quando forem pequenos, eles não entenderão que, quando forem mais velhos, tudo não valerá a pena. Muitas crianças chegam à adolescência absolutamente convencidas de que não há motivos para não beber, não fumar maconha ou fazer o que um adulto, professores ou pais lhes dizem. Desmantelar essa idéia é francamente difícil se eles não tiverem alguns limites para seu comportamento.
PyM.- E agora eu vou com o tópico que me preocupa e motiva esta entrevista, eu acho ou existe muito machismo entre os adolescentes? Como você se apresenta nessas idades?
A.P.- Embora seja aceito que as relações entre casais adolescentes sempre sejam tingidas de alguma turbulência, inexperiência e impulsividade, o que é realmente surpreendente é que continua aparecendo desrespeito à pessoa "a quem um relacionamento especial se une a você, como é o casal, com quem você tem sentimentos íntimos, cumplicidade e com quem você tem relações sexuais, em muitos casos com quem você os teve pela primeira vez. '
E tudo isso, quebrando as expectativas que há muitos anos se tem sobre esse assunto, nas quais se pensava que estava trabalhando para extinguí-lo em adultos e nunca se suspeitou que pudesse ressurgir, aumentando como está, de acordo com os dados mostrados pelas estatísticas, em adolescentes.
Em vez de estabelecer relações com um certo nível de liberdade e autonomia, são observados altos níveis de dependência, de empobrecimento das relações externas e maior controle do casal. O telefone celular e as redes sociais tornaram-se ferramentas que podem sufocar. O descrédito na rede para o menor problema do casal foi estabelecido como uma arma de arremesso.
Além disso, a possibilidade de comunicação imediata facilitou as intermináveis discussões que ocorrem entre casais de adolescentes que podem mantê-los acordados até o amanhecer.
PyM.- Existem indicadores confiáveis que podem chamar nossa atenção para uma garota que com apenas 15 (ou 16 ou 17) anos tem um relacionamento desigual com seu parceiro? Como os pais sabem se já têm muito mais liberdade e independência e também não têm muito em casa?
A.P.- Se há algo que desestabiliza um adolescente, é o relacionamento com os amigos e, principalmente, com o parceiro. E isso se torna evidente porque distorce sua existência. Embora ele tente camuflar, haverá uma negligência de suas obrigações, uma maior tendência a ficar longe de casa ou em seu quarto, alterações de humor ou apetite e uma diminuição da comunicação na família, o que será mais do que evidente.
Horas e horas conversando ao telefone e muitas vezes, os sinais óbvios de ter chorado ou a evidência de estar discutindo e desesperado são mais que suficientes para sabe que algo está errado.
E se percebermos também que há cada vez menos amigos e até abandonar as atividades que ela realizou até agora, será uma evidência de que o relacionamento está resultando em uma certa medida tóxica para ela.
PyM.- Como é que as meninas que foram criadas em igualdade e respeito podem dominar e se submeter?
A.P.- Provavelmente tem sido mais uma intenção e expectativas do que qualquer outra coisa. Quero dizer que provavelmente não foi acompanhado por um trabalho específico, pensado e elaborado, no sentido de fortalecer sua auto-estima e desenvolver sua inteligência emocional. Algumas coisas pendentes que nos restam são:
Que eles são criados bonitos sem a necessidade de serem como os "modelos vazios" que ainda lhes são apresentados.
Que eles sejam considerados o mesmo também em publicidade e em séries de televisão e produtos de mercado e publicidade.
Que sua opinião seja melhorada, seja o que for, por mais que não corresponda às expectativas ou ao que é esperado delas, para que elas realmente desenvolvam um ponto de vista e abordagem autônomos e blindados para quem pretende enviá-la.
PyM.- Seu livro se chama 'Das meninas às malotas', elas são submissas e 'malotas' ao mesmo tempo? Por que isso acontece?
A.P.- Na realidade, “De meninas a bandidos” refere-se à mudança que inevitavelmente ocorre quando as princesinhas atingem a adolescência e surpreendem seus pais com padrões de comportamento muito diferentes daqueles a que estavam acostumados e que, em nenhum caso, precisam necessariamente se qualificar como "Problemas extremos ou características de abuso", mas simplesmente tão surpreendentes, abruptos e muito diferentes em todos os casos.
No entanto, existem dados que indicam que as meninas estão cada vez mais parecidas com meninos na porcentagem de quem fuma tabaco, bebe álcool ou usa maconha. As estatísticas mostram isso. Mas, embora pareça haver uma certa igualdade com os meninos, em seu relacionamento com eles, haveria uma clara desigualdade, na qual eles frequentemente mostram certa subjugação e falta de capacidade de se expressar individualmente e com seus próprios critérios.
Segundo as estatísticas, o machismo ressurge entre os adolescentes: em vez de estabelecer relações com um certo nível de liberdade e autonomia, são observados altos níveis de dependência e empobrecimento das relações externas e maior controle do casal.
PyM.- Não acredito em receitas mágicas e acredito que os pais devem estar envolvidos (e muito) na educação de seus filhos (com mais ou menos presença de acordo com a idade). Existe uma maneira breve de explicar quais valores transmitir para evitar problemas - sério, quero dizer - quando as crianças são adolescentes?
A.P.- Será muito importante incutir amor por si mesmos, mas não de maneira egocêntrica ou incentivando um excesso de destaque, mas favorecendo a boa e alta auto-estima para que eles possam acreditar em suas potencialidades, em suas opiniões. Trata-se de descobrir desde tenra idade que eles são importantes, independentemente de suas realizações, aparência física ou qualquer outro tipo de avaliação externa, que, na realidade, a única coisa que lhes daria seria a venda pelo seu valor extrínseco.
É crucial que crescem aprendendo a ser responsáveis por suas ações desde cedo e a não depositá-las nos outros, principalmente nos pais. As consequências e responsabilidades os levarão a entender como a sociedade realmente funciona. E eles precisam crescer com a convicção de que sua opinião é importante e respeitável.
Às vezes é difícil alcançá-lo porque, quando estão errados, em muitas ocasiões tendem a punir sua maneira de pensar. O importante é que eles desenvolvam a liberdade de pensar por si mesmos, enquanto aprendem que o mundo, fora e dentro da família, não será necessariamente governado por eles, o que não significa que não é importante que eles se expressem.
Será mais fácil então que sabem lidar com os inescrupulosos que pretendem dominá-los ou anulá-los e que não precisam de nada externo a si mesmos Para se sentir bem e satisfeito.
PyM.- E, finalmente, nós, pais, somos muito limitados, mas ajude-nos um pouco, que características deve ter uma comunicação familiar que seja benéfica para todos quando são adolescentes?
A.P.- Principalmente deve ser uma comunicação positiva e longe da insistência típica em diferentes problemas cotidianos. Fuja da tentação de tirar proveito de cada momento, é verdade que não há muitos, para falar sobre o que não funciona. Seria uma maneira de falar cada vez menos.
Os adolescentes não toleram mais os grandes argumentos dos pais e geralmente reclamam que não estão interessados em seus assuntos. É por isso que será bom que os pais se dediquem mais a ouvir e se interessar pelo que os adolescentes desejam contribuir, mesmo que não sejam questões a priori que devem interessar aos pais.
Embora muitas vezes pareça o contrário, os adolescentes precisam de alguma admiração pelo que fazem bem ou por qualquer contribuição de sua espécie. Portanto, reduzir as críticas ao fracasso e incentivar a atenção na outra direção será muito conveniente.
Após a entrevista, deixo-vos esta frase, que nos convida a deixar que nossos filhos sejam responsáveis por suas ações:
É crucial que eles cresçam aprendendo a ser responsáveis por suas ações desde tenra idade e a não depositá-las em outras pessoas, especialmente em seus pais. As consequências e responsabilidades os levarão a entender como a sociedade realmente funciona. E eles precisam crescer com a convicção de que sua opinião é importante e respeitável
Agradeço a Angel por colaborar conosco e por esclarecer uma questão tão complexa.
