Nos últimos anos, você está ouvindo sobre a chamada 'Síndrome do Imperador', que acontece quando uma criança (já adolescente) ele se torna um abusador de seus pais. Estamos diante de um fenômeno crescente que deve nos preocupar em sua medida adequada, embora também seja verdade que é necessário analisar as notícias apresentadas para evitar o alarmismo social.
E muitas vezes pretende-se colocar o comportamento das crianças durante a primeira infância como causa da "criança tirana" (outra denominação que encontraremos). Alega-se a falta de limites dos pais e as birras são indicadas como comportamentos destrutivos que pretendem dominar os pais e eles podem transformar a criança em agressor ao longo do tempo. Com esse argumento, existem poucas vozes favoráveis ao abuso físico de crianças ('isso não teria acontecido em nosso tempo', 'como é bom enganar a tempo!'). Acho que ainda não percebemos que é possível educar pessoas responsáveis, sem recorrer a chicotadas.
Esta claro que a ausência de autoridade por parte dos pais, a negligência nas normas de convivência e a permissividade (Como uma atitude que permite que as crianças alcancem tudo o que desejam), elas não favorecem o desenvolvimento saudável das crianças e, também, a longo prazo, comprometem a estabilidade da família.
Mas gostaria de deixar claro que é possível combinar uma educação afetuosa e empática com o estabelecimento de normas (ou limites) claros. Obviamente, levando em consideração que as regras nunca devem interferir no desenvolvimento saudável das atividades infantis, ou seja: elas serão focadas em evitar comportamentos prejudiciais ao meio ambiente e a si próprio.
Por exemplo, você obviamente deve ser educado para impedir que uma criança mostre um comportamento cruel com seus irmãos, mas não é saudável proibi-la de se sujar no parque, deixando sozinha com seus amigos quando ele tiver 11 anos de idade, nem tendo suas próprias idéias sobre como você deseja gastar seu tempo livre ou como organizar seus deveres (a menos que você tenha razões convincentes)
Por outro lado (e voltando ao assunto das birras, que muitos querem transformar em doenças mentais), é saudável ajudar as crianças a expressar seu desconforto de outras maneiras - e dependendo da idade, isso será mais ou menos importante - mas não é puni-lo por gritar ou chutar.
Não me diga dizendo que um pai ou mãe adulto se sente dominado por ver um filho de dois, quatro, seis ou oito anos com muita raiva; temos idade suficiente para ajustar esse comportamento sem ceder a 'caprichos' e oferecendo, em troca, entendimento e ferramentas para que nosso filho não se sinta tão mal devido à razão que causou o episódio
Quais são as causas da Síndrome do Imperador?
Alguns especialistas apontam o abandono das funções familiares, superproteção, falta de autoridade e falta de afeto por parte dos pais, como fatores que podem desencadear o aumento de casos de síndrome do imperador em crianças e adolescentes.
Devemos acrescentar a permissividade que, em mais de uma ocasião, pretende substituir um relacionamento familiar próximo e caloroso
Outros profissionais, como Vicente Garrido Genovés (psicólogo criminal e professor da Universidade de Valência), acreditam que, além de fatores sociais, existem outras causas.
É apontado biologia como responsável pela dificuldade em desenvolver emoções e consciência moraise sociologia, quando o sentimento de culpa é desacreditado e o hedonismo é incentivado e alcançado sem esforço.
Na opinião de Garrido, uma consciência sólida é o melhor guia para o comportamento das crianças. Mas para isso se desenvolver, você precisa mais comprometimento não apenas da família (neste ponto, teremos entendido que não é o único 'culpado') como para a sociedade como um todo.
O desaparecimento de comunidades naturais e o afastamento da família extensa, muitas vezes deixa o pai e a mãe sozinhos - e não raramente apenas um deles - enfrentando a educação dos filhos (e isso é frustrante); e o uso da mídia audiovisual como suporte transfere uma visão hedonista da vida para os pequenos. Assim, eles percebem que os desejos são alcançados sem esforço, que os protagonistas de suas séries não têm pais para guiá-los e que as pessoas são valorizadas com base em suas 'posses' (o consumismo, na sua faceta mais cruel, ataca os filhos)
Como estão os 'filhos tiranos'?
Eu aviso que minha intenção está longe de oferecer caracterizações precisas, Isso é muito perigoso, porque podemos interpretar que um garoto impulsivo de nove anos de idade, que também desafia e mente para seus pais, pode se tornar um candidato à 'síndrome do imperador'. E talvez seja apenas a combinação de uma personalidade excessivamente exigente (de afetos), com a autonomia do pensamento crescente que marca a pré-adolescência.
Penso que os comportamentos preocupantes das crianças devem ser contextualizados: se não os compreendemos e muito mais, se a família está sofrendo, é quando podemos começar a procurar soluções (que talvez devam ser externas).
Em geral, fala-se de crianças que não conseguem fazer distinções éticas, que não se relacionam com os pais, que não corrigem erros, que são egocêntricas, que não demonstram empatia e que são cruéis com os outros.
Eu acho que as características que eu apontei são relativas, porque uma menina de 12 anos não precisa mais estar intimamente ligada aos pais, e 'corrigir erros' nos custa até os adultos. Mas não vamos cair na armadilha de pensar que "as coisas estão consertadas sozinhas" se percebermos que nosso filho cresce e não desenvolve consciência moral, devemos intervir.
O que podemos fazer sobre isso, pais?
Eduque conscientemente e dedique tempo às crianças. Mas também educá-los por conta própria ou pelas emoções de outras pessoas e estar ciente de satisfazer suas necessidades mais básicas (não importa acreditar que somos obrigados a comprar 10 pacotes de cartões Invizimals por semana). Acima de tudo, devemos lembrar que as demonstrações de afeto devem fazer parte da família, os pais não amam incondicionalmente os filhos? Vamos provar que ele colabora dessa maneira no desenvolvimento da auto-estima, sim: não confunda amor com presentes materiais.
Vamos impedir que a violência física, psicológica ou social se torne um comportamento habitual em casa. Como seu corpo ficou quando você vê que seu filho do meio ameaça o pequeno de maneira semelhante à que ele viu, ou chantageia o grande lembrando sua última estratégia para controlá-lo?
Devemos assumir que somos humanos e reconhecer nossos erros para corrigi-los. E seremos igualmente perspicazes ao observar comportamentos inadequados em nossos filhos
É muito importante falar sobre as consequências das açõese explique o que é moralidade e também o que a sociedade espera dos cidadãos que vivem juntos. É também para mostrar a importância do esforço e perseverança para alcançar os objetivos desejados.
Repito que deve haver regras claras na família (poucos e consistentes que possam ser atendidos, que uma lista de 100 demandas impossíveis de resolver, que também não servem para educar os pequenos). E embora eu não goste de falar sobre punições (ou prêmios), nossos filhos devem ser capazes de enfrentar as consequências de suas ações.
Conheço o caso de uma família com um filho de 10 anos, a quem foi prometido um pequeno salário por realizar tarefas domésticas de forma autônoma em casa, mas a percepção de dinheiro também estava condicionada à manutenção de um comportamento aceitável. Depois de uma semana difícil em que o garoto expressou sua insatisfação com os pais insultando-os e tentando agredir seus irmãos, ele decidiu reduzir o valor acordado, e os pais ofereceram ajuda para mudar o comportamento, enquanto permitiam que a criança expresse seu desconforto de forma mais construtiva
Nossos filhos eles devem saber exatamente o que esperamos deles e têm o direito de receber nossos valores de educação, e para corrigir seus erros (como Marcos apontou algumas horas atrás). É claro que temos o direito de corrigi-los e a obrigação de encontrar um equilíbrio que satisfaça a todos e ajude as crianças a crescer saudáveis.
Update : Eu queria inserir uma atualização porque a solução nem sempre está em nossas mãos e, às vezes, a situação exige a intervenção de um terapeuta. Alguns anos atrás, durante um curso de treinamento que recebi, o relator comentou que, se os pais puderem gastar dinheiro em objetos materiais descartáveis, também deveríamos estar dispostos a pagar pela consulta de um psicólogo de família quando as coisas saírem do controle; não será que valorizamos mais as aparências externas do que o bem-estar da nossa. E acrescentaria que, da mesma maneira que batemos às portas para encontrar o dentista que melhor atenderá nossos filhos, também devemos fazê-lo para localizar um terapeuta que esteja "do lado de todos" e que não a veja como a causa de todos. os males: trata-se de melhorar a dinâmica familiar, não focando no comportamento individual.
Imagens | Ju! CE, Niklas Hellerstedt sobre Peques e muito mais | É um problema sério que crianças e adolescentes maltratam seus pais
