Continuaremos hoje, um dia antes do Dia dos Namorados, falando de amor, desejo e sexualidade Em casais que são pais. Desta vez vamos entrevistando a psicóloga Olga Carmona, co-diretor da Ceibe Psychology, com quem é sempre um prazer conversar.
Como manter a paixão do casal quando os filhos chegam?
Na minha opinião, faz parte da maturidade do casal como um sistema, entender que a vida em comum passa por diferentes estágios, está constantemente mudando e evoluindo, por sorte.
Somos seres humanos em construção, sujeitos à mudança, sinônimo de estar vivo.
A chegada dos filhos marca um antes e um depois nesta trajetória, onde os dois membros do casal devem entender que agora a prioridade é o novo ser, com necessidades urgentes e convincentes que seus pais devem atender. Este é um tempo de respeito, de adaptação, de novos papéis. Quando a mãe é cuidada, contida, apoiada e não é necessário que as coisas no campo sexual sejam como antes de se tornar pais, a paixão retorna. Em outros tempos, talvez em outras formas, mas se o local de partida for sexualmente semelhante e sólido, ele retornará espontaneamente e se adaptará à nova situação. Trata-se apenas de aceitar os tempos, acompanhar as mudanças e entender que é uma nova etapa em nossa jornada vital.
Como não negligenciar o casal com toda a atenção que os filhos têm?
Empatia com ela. Compreender qual é o seu momento e qual é a sua necessidade em um estágio tão delicado. A comunicação é a chave, atendendo à torrente emocional que ocorre no mundo feminino e à quebra de esquemas que ocorrem no masculino, construindo pontes, conectando-se com quem éramos antes da chegada do filho, envolvendo-se no cuidado da criança, desfrutando da nova situação, viver o cansaço e as dificuldades com a perspectiva de que é temporário.
Insisto na comunicação empática como uma chave para o outro sentir que ele não está sozinho, que ele também está sendo cuidado.
Dizem que os filhos matam o desejo sexual no casal, mas por que isso não é verdade?
As crianças não matam nada que já não estava morto. De qualquer forma, as crianças dão vida, muita vida. Sua presença age como uma lupa gigante, onde podemos ver nossas limitações e nossas sombras, mas também o potencial de todo o bem que temos que ser e dar. As crianças dão, as crianças dão poder, as crianças nos tornam melhores sem dúvida, se somos capazes de olhar humildemente através de seus olhos sábios.
O desejo sexual é morto apenas por falta de amor, desrespeito pelo outro, desejo de ancorar em um estágio da vida que não é mais, que já era.
As crianças se unem ou se separam?
Unir se o terreno fértil do casal é propício. Eles se separam se antes de sua chegada havia rachaduras profundas cobertas com a ausência de conflitos. A presença dos filhos, em um casal sólido, apaixonado, com visões do mundo relacionado, com um projeto de vida comum bem armado, representa a representação mais incrível e milagrosa do amor e o vínculo é estreitado a níveis difíceis de transmitir com o palavra. Da mesma forma, em um sistema frágil, baseado nas circunstâncias específicas que os uniram, com incompatibilidades vitais não negociáveis, a presença dos filhos coloca o casal em uma área crítica que alguns não superam.
As fantasias e os jogos sexuais podem aumentar com a maternidade ao nos libertar internamente?
Durante o puerpério e a lactação, eu diria que não. A mulher está fazendo um ninho, é colhida sobre si mesma e sua juventude e sexualidade, vai para segundo plano. A pele adquire outras nuances e a sensualidade se desdobra sobre o bebê. Depois que esse estágio terminar, sim. Precisamente agora estou trabalhando em um projeto no qual entrevisto mulheres, principalmente mães, para saber como e como sua sexualidade mudou depois de serem mães. Minha percepção é que as mulheres se sentem mais cheias, mais fortes, mais seguras do que querem e tudo o que as torna mais livres. Além disso, muitos exigem uma sexualidade mais ampla, onde fantasias e jogos certamente têm um lugar.
Como recuperar o desejo se diminui?
Devagar. Pacientemente. Começando com a sensualidade que a vida nos oferece como casal, sem objetivo ou pressa. Tentando tirar o pijama aos poucos e voltar ao vestido. Reservando algum espaço para o casal, para redescobrir, conversar, se olhar nos olhos. Cuidar do outro, envolvendo os dois no cuidado dos jovens.
E o colecho é, como dizem alguns, um sintoma de falta de desejo ou um separador de casais?
Se o casal não desejar, compartilhar a cama sem filhos não será devolvido. E se, pelo contrário, o casal desfruta de uma vida sexual ativa, rica e flexível (essa palavra é a chave), o colecho não a tira.
O colecho é um prazer, para quem o escolhe, não uma obrigação ou parte de um decálogo de diretrizes para uma parentalidade feliz. O que não é feito com prazer, geralmente não funciona.
Obrigada Olga, para esta entrevista cheio de sensibilidade e em que você também nos deu as chaves da sensualidade.
Você sabe, empatia, respeito, cumplicidade, envolvimento, essas são as chaves para um casal com filhos manter, renovar, redirecionar desejo e prazer para alcançar uma vida sexual e amorosa mais completa, mesmo quando as crianças chegarem. Feliz Dia dos namorados!
