Superproteger uma criança é educá-la de tal maneira que você a controle tanto que ela não possa crescer adequadamente como pessoa e não possa ter autonomia, porque você você está atrasado para resolver tudo ou falar por ele. É interessante saber quando você está superprotegendo seu filho para tentar evitá-lo e não cair nesse fim.
O problema é que saber quando você superprotege e quando não deve conhecer alguns exemplos que ajudarão a definir o conceito, e muitas vezes leio exemplos que exigem nuances para o meu gosto ou com os quais discordo. A última coisa que li sobre isso é um teste para saber se você é um pai superprotetor, excessivamente permissivo ou equilibrado a esse respeito e eu queria trazer aqui as perguntas e respostas para comentar. Vamos fazer isso.
A primeira pergunta, que abordarei hoje, diz:
Você está na piscina com seu filho de seis anos e ouve as outras crianças, incluindo o melhor amigo dele, zombarem dele porque tentar se salvar de uma aguadilla emitiu um ruído muito estranho.
Nós vamos com as respostas e depois as comentamos:
a) Você diz a ele para sair da água e o leva para o vestiário para impedir que eles riam dele.b) Você finge que não percebe nada e, se o seu filho reclama do que aconteceu, você diz para ele não se importar.
c) Quando seu filho chora, você o ajuda a encontrar soluções que o façam se sentir melhor. Por exemplo: converse com as outras crianças e diga a elas que enquanto elas estavam tirando sarro, ele estava se divertindo muito.
Existe uma regra sobre testes que diz que, quando você não sabe alguma coisa, a verdadeira é a resposta mais longa. Essa premissa nem sempre é cumprida, mas, neste caso, é claro que é.
A própria pergunta já gera problemas
Eu entendo o que você quer perguntar, mas eu teria feito uma pergunta diferente, relacionada à aparência do nosso filho: "Você ouve os amigos dele rindo porque ele tem muitas sardas, ou porque ele é um pouco gordo, ou porque ..." O mesmo é que diretamente eu sou um pai superprotetor, mas, Você engasga com seis anos? Alguém já achou engraçado ser sufocado? O primeiro problema é que eu vejo lá: eles não engasgam, cara, que se meu filho fez um barulho estranho, ele estava tentando pegar o ar desesperadamente.
A primeira resposta: estamos saindo
É claro que a primeira resposta não é a correta, porque você é um pai superprotetor. "Enquanto eles riem de você, vamos lá, querida, em casa." Diferente é que a criança diz que quer ir embora, mas a priori não seria minha escolha porque, se eles são amigos dele, o problema permanece Mesmo quando você vai ao vestiário.
A segunda resposta: nada aconteceu aqui
"Vamos lá, cara, o que não é tanto ...", muitos pais dizem que tiram a licença para relativizar as coisas que acontecem aos outros. As crianças viveram muito menos experiências do que nós. Eles têm uma personalidade em treinamento e uma auto-estima que depende muito de como os tratamos e de como os outros os tratam. Eles precisam de alguns pais que os amem e de alguns amigos que os aceitem, e erramos se os amigos rirem deles e não damos importância, principalmente se eles acham que é importante e se sentem mal por isso.
São eles, as crianças, que, à medida que crescem e vivem situações mais boas e ruins, aprendem a se relativizar e aprendem a facilmente superar momentos que anos atrás pareciam uma montanha intransponível. Mas são eles que conseguem isso, e não exatamente porque dizemos "vá, isso não é tanto".
É por isso que essa também não é uma resposta adequada, porque cairíamos em extrema permissividade que não ajuda ninguém: a criança continuará se sentindo mal e continuará a ver o riso normal dos outros.
A terceira resposta: enfrentar a situação
O terceiro é sem dúvida a boa resposta. Precisamos ouvir a criança, deixar que ele nos conte o que aconteceu e perguntar como ele quer proceder, porque os amigos são pessoas de fora de sua família que amam você e passam um tempo com você porque todos gostam. Rir de um amigo em público, zombar, é algo muito doloroso, mostrando que a amizade parece não ser tão (É por isso que gosto mais do exemplo da imagem de si mesmo do que do barulho de um estrangulamento).
Portanto, o ideal é conversar com as crianças para explicar como elas se sentiam. Se a criança quiser fazer isso sozinha, pode ser bom deixá-la fazer. Se, em vez disso, você não vê força, não vejo inconveniente (embora certamente seja chamado de intervencionista) ao abordar meu filho como moderador: "pessoal, meu filho quer lhe contar algo em relação ao que aconteceu" e dar voz para dizer como era. Depois, eu falava sobre os estrangulamentos, como eles são engraçados (o melhor das piadas é o momento em que todo mundo ri, até o afetado, e não apenas o executor ri) e o conceito de amizade.
Agora diga você
É verdade que nesta pergunta, neste exemplo, não diferi muito da coisa certa, porque estou "certa" com a resposta c); nas próximas perguntas (próximas entradas), você verá que não concordo tanto. De qualquer forma, diga qual resposta você escolheria e como teria procedido se escolhesse a terceira opção. A dúvida está aí: Eu acompanho você? Eu só falo? Ele fala apenas?
