Dentro do nosso Curso de maternidade e paternidade Conversamos ontem sobre a sensação de estar sobrecarregado e como canalizá-lo para que não prejudique a harmonia da família. Dissemos que, assim que alcançarmos uma vida mais harmoniosa com as necessidades das crianças, descobriremos que haverá menos momentos de transbordamento da parte deles e também da nossa. E isso vai acontecer por a maneira como lidamos com conflitos e determinamos as normas.
No entanto, as situações de birras ou problemas sempre existirão, mas estará em nossas mãos para melhorá-las e reduzi-las. A chave, como sempre, a comunicação empática e o exemplo que somos capazes de dar às crianças.
Entender que conflitos são inevitáveis É importante, vendo-os como uma oportunidade de crescimento, é uma posição positiva que devemos concluir com a capacidade de ser justo e flexível em padrões.
Os conflitos fazem parte da vida.
Sejamos claros conflitos fazem parte da vida. Quando ele é pequeno, a criança quer uma bugiganga ou um brinquedo. Mais antigo, convém descer para reproduzir ou assistir a um filme quando não for conveniente. Você chegará à adolescência e desejará mais liberdade ou fará coisas que possam ser perigosas ou inconvenientes. Você estará cansado, desejará tempo livre sem interrupções ou considerará necessário que as crianças façam algo que não desejam.
Não pense que a vida sempre será um caminho de rosas, porque todos, mesmo aqueles que se amam e se entendem, às vezes colidimos, pensamos de maneira diferente ou queremos coisas diferentes. A questão que vamos mudar não significa negar que haverá diferenças, mas modifique a maneira de focar e resolvê-los.
Há pais que têm uma solução: você faz o que eu mando e ponto. Aposto que você já sabe que não sou eu, vou aconselhá-lo. Isso não significa que haverá situações em que não é possível negociar nada, que você precisa tomar uma decisão e isso fica claro para a segurança da criança.
Alguns exemplos são: você não pode ficar sem o cinto no carro, não pode tirar o corpo pela janela, não pode acender o fogo na cozinha, não incomoda os animais, não coloca os dedos no fichas e não pode ficar com ninguém.
Nessas situações, não há negociação. Mas deve haver explicação e entendimento das razões emocionais ou falta de entendimento que levaram a criança a fazer isso ou querer fazê-lo.
Às vezes, a explicação pode ser dada para que a criança desista por iniciativa própria, mas quando houver risco físico, a explicação virá mais tarde, quando a criança for removida do perigo e sempre tentando ficar o mais calma possível, por maior que seja o susto. . Quando retornarmos ao nosso filho de três anos com uma birra, veremos como conflitos devem ser resolvidos de maneira a ajudar futuros conflitos a serem melhor resolvidos.
Regras
Mas, além dos casos em que o comportamento da criança envolve perigo, sou da opinião de que em quase todo o resto os padrões são muito flexíveisDe fato, as regras em cada casa são diferentes. Somos todos diferentes e as regras também.
Na minha casa, por exemplo, você não pode sentar na cama com roupas de rua (meus hobbies são completamente ilógicos, possivelmente, mas isso me deixa doente e meu filho respeita essa mania para que eu me sinta confortável), mas se eu pular no sofá e na cama sem sapatos. Você precisa trocar de sapato ao entrar na casa, mas se você esquecer um, não será muito sério, desde que não seja com as botas que usamos para estar no estábulo; Aqueles são obrigatórios para decolar na porta.
Há casas onde todos tiram os sapatos ao entrar, casas nas quais comer na cama é uma aberração e casas nas quais é proibido conversar na soneca. Há casas nas quais às 10 a luz se apaga e casas nas quais a pessoa dorme quando está com sono.
As regras são flexíveis, ou, pelo menos, deveriam ser e alcançar que eram um acordo consensual entre todas as partes ou, pelo menos, que todas as partes possam entender e opinar. E eles devem ser adotados principalmente para o benefício das crianças e de suas necessidades.
Levando a situação um pouco ao extremo, vamos pensar nos pais que ficam com raiva se a criança diz uma maldição e não a tira da boca. Ou aqueles que ficam furiosos se a criança não se inscrever na escola, mas nunca abrirem um livro. Ou aqueles que insistem que a criança cultiva um prato de uma refeição que ele odeia enquanto come fatalmente e não toca no que não gosta. Ou aqueles que comem na bandeja assistindo TV, mas exigem que as crianças sempre o façam sentado à mesa, mesmo que sejam pequenos e exaustos, proibindo-os de se levantar, mesmo que tenham terminado e os adultos continuem conversando sobre as sobremesas. A consistência, em qualquer padrão, é básica.
Alguém se lembra de bifes de fígado? Eu estava vomitando para vê-los, felizmente eles não me forçaram, mas não posso dizer que minha mãe também os comeu, e eles deveriam dar a ela tanto quanto eu. As regras de um lar podem não ser as mesmas para todos, mas devem ser consistentes e aplicadas em um espírito igualitário. Seja justo e faça sentido.
Sobre as regras não existe um modelo que todas as famílias possam adotar Bem, não somos todos iguais. Mas se eu puder lhe dar um conselho geral: analise as regras e ouse digerir aquele que nem sempre as normas que colocamos para os adultos são adequadas para crianças nem respeitam suas necessidades. Supondo isso, altere e flexione o que for necessário.
As regras não são eternas, não são imutáveis e não são feitas para seu benefício ou se encaixam perfeitamente nos modelos sociais da maioria, mas para que as pessoas sejam felizes e possam crescer harmoniosamente respeitando-se. As regras devem ser, acima de tudo, um esquema que permita que as crianças se desenvolvam saudável e segura.
