Onze anos atrás, ele começou minha grande aventura:Eu me tornei mãe. Quando olho para trás, a experiência da maternidade é considerada a mais intensa, reveladora e criativa da minha vida. Depois disso, nada foi o mesmo e, ao mesmo tempo, ficou mais real do que nunca. Parei de ser eu mesma para ser mais eu mesma do que nunca. Um paradoxo?
Não, não é um paradoxo. Onze anos atrás, meu filho nasceu. Cuidar, defendê-lo, entendê-lo e amá-lo me ofereceu a possibilidade de ser mais forte e mais sábio, me fez recuperar todos os sonhos que havia deixado no futuro de uma vida adaptada ao que é considerado normal. Estive, em letras maiúsculas, com a força de uma leoa e com um enorme impulso de liberdade.
Estamos vivos, mas a vida faz parte de um ciclo, e isso me deu uma tremenda paz de espírito. Não tenho mais medo da morte, só temo chegar antes de ver meu filho como um adulto totalmente treinado e capaz, só temo não cuidar dele durante a infância, quando ele mais precisa de mim. Aceito minha mortalidade como parte do processo que lhe permitiu estar vivo. Como não se reconciliar com a vida, que naturalmente se baseia no finito da minha vida e na vida de outra pessoa?
Eu parei de temer e comprometer com muitas coisas que antes, por conformismo, educação ou costume, ele havia aceitado como impossível mudar. Para ele, tomei decisões complicadas, nada entendidas pelo meio ambiente. Fiz o que queria, seguro de mim e bem documentado, sem temer as opiniões dos outros, mudando meu mundo para que o mundo mudasse para ele. Eu transmutei meus valores para torná-los mais fortes e coerentes.
Aprendi novamente com a voracidade da infância. Li, conversei com homens e mulheres sábios, participei de movimentos sociais e políticos que, com negros e brancos, com suas decepções e sucessos, me fizeram aprender muito mais sobre mim e sobre as pessoas. Eu queria entender melhor as crianças e seus processos naturais, cuidar melhor delas e isso me libertou de muitas idéias rançosas, sem qualquer base que continue a fazer parte do pensamento popular. Realizei muitos cursos e oficinas, me matriculei em outro diploma universitário, mergulhei em leituras científicas sobre psicologia, antropologia, pedagogia e medicina. Eu até publiquei meu primeiro livro, intitulado precisamente "Uma nova maternidade".
De todo esse tempo apenas Lamento a rapidez com que deixei passar. Sinto falta do meu bebê, meu menino de dois anos, o pequeno Hector que me acordou às seis da manhã pedindo um teta ou pedindo para brincar. Gostaria de aproveitar melhor cada segundo, acontece rápido, muito rápido, a infância de nossos filhos. Por favor, leitores, aproveitem cada momento, o tempo é passageiro, nada vale o que você pode dedicar aos seus filhos.
Eu ainda me importo que as crianças sofram. Prometi fazer o meu melhor para erradicar a violência contra eles. Eles os atingiram. Que eles dormem chorando nos berços, e agora eu sei que isso os machuca. Não os deixe crescer em responsabilidade e liberdade. Deixe-os rotulá-los, enganá-los, humilhá-los, puni-los e entregá-los. Que eles não aprendem com prazer, que temem quem tem que protegê-los, que sejam ensinados que os fortes podem prejudicar os fracos, que ensinem que a violência dá razão à pessoa que os exercita. Que eles não são felizes e que não são eles mesmos.
Em onze anos, me considero uma pessoa diferente, com muitos defeitos, alguns que não aprendi a superar, mas mais comprometida, mais sábia, mais culta e mais corajosa. Uma nova vida nasceu onze anos atrás, a do meu filho, mas também o nascimento dele me ofereceu a possibilidade de nascer de novo.
Vocês, leitores que iniciam esse itinerário agora, talvez com medo e exaustão, lhes enviam muita força. Comece uma aventura maravilhosa e em alguns anos nada será o mesmo, posso garantir isso. A mina começou onze anos atrás ... e continua.
