Sabemos há muito tempo que a inteligência de uma pessoa, medida com os testes de inteligência que nos dizem qual é o quociente intelectual, não é preditiva do sucesso que ela pode ter na vida. Todos conhecemos pessoas muito inteligentes que não ficaram felizes em suas vidas e pessoas menos inteligentes que acabaram trabalhando no que queriam e sabiam ser as pessoas que queriam ser.
Essa diferença ocorre, provavelmente, porque as decisões que uma pessoa toma, a maneira como ela se relaciona com os outros, a autoconfiança e outros valores muito importantes não são dadas pela inteligência de que falamos, mas pelo inteligência emocional, muitas vezes mais importante que o outro. É uma inteligência que, como eu disse, nos ajuda a ser socialmente competentes, a entender o mundo das emoções, a ter confiança em nós mesmos e, como conseqüência, a ser provavelmente mais feliz.
Muitas mães e pais se perguntam como poderiam ajudar seus filhos a desenvolver sua inteligência emocional. Bem, hoje nós damos a você Três dicas: olhe para ele, converse com ele e reaja às emoções dele.
Nas escolas já está começando a ser feito
Isso está indo muito lentamente, pouco a pouco, e ainda há muito tempo para que a mudança seja final, mas cada vez mais pessoas estão tentando trabalhar nas escolas dessa maneira, tentando desenvolver a inteligência emocional das crianças. Quero dizer que, durante algum tempo, esta parte está tentando enfatizar um pouco menos o desenvolvimento de capacidades racionais, algo que foi feito à custa de esquecer muito seu mundo emocional e tentar equilibrar o equilíbrio, atendendo-os quando choram, ouvindo seus problemas, dialogando com eles, negociando, buscando entendimento, fazendo uso da empatia, não para mimá-los, mas para fazê-los sentir-se compreendidos.
Vamos lá, que nos primeiros anos, você não tenta mais (ou não deve) ler o mais rápido possível, aprende a pintar o mais rápido possível e faz chips, um após o outro, para desenvolver sua inteligência racional, mas tenta (ou eles devem tentar) ajudá-los a ser boas pessoas, a se comunicar, a se relacionar, a compartilhar espaço, a compartilhar emoções, a sentirem-se amados, a respeitarem os outros etc. com muito jogo envolvido e, durante o jogo, eles aprendem.
Do que estou falando? Bem, nenhuma escola ou creche especificamente, mas uma que existe em minha mente com base em vários centros que começam a fazer coisas sob essa filosofia. Nenhum é perfeito ou ideal, mas a intenção está começando a ser vista.
Da mesma forma, há cada vez mais profissionais da educação, saúde e psicologia que rejeitam o behaviorismo, a punição e a chantagem emocional e que aconselham ver a criança, não como um obstáculo que apenas tenta alcançar seu próprio benefício (um às vezes maléfico), mas como uma pessoa em treinamento e em desenvolvimento com muitas preocupações que devem ser fortalecidas ou, às vezes, limitadas, para alcançar uma saúde emocional correta que permita viver em certa harmonia com outras crianças.
Mas antes de chegar na escola, há muito o que fazer em casa
Digo, há cada vez mais profissionais que seguem essa linha de ação, mas muitas vezes encontram armadilhas reais: crianças que vêm muito queimadas em casa. E quando digo queimado, quero dizer que eles caem, zangados, com muitas carências emocionais e tentando se impor onde podem ter algum sucesso. Como em casa eles não se sentem importantes, porque seus pais não os fazem se sentir bem, eles procuram se destacar onde têm maior probabilidade de obtê-lo. Para muitos profissionais, e mais quando você tem mais de 20 filhos, é muito difícil trabalhar com emoções quando há filhos para quem você deve redirecionar. Vamos lá, para deixar claro, é muito difícil despertar a curiosidade das crianças, ensiná-las a brincar e procurar sintonizar com elas e entre elas quando eles precisam perder tempo educando crianças do zero que já deveriam vir de casa.
Então, agora, ao ponto, os pais precisam fazer todo o possível para que nossos filhos cresçam e se desenvolvam, não apenas fisicamente, mas também como pessoas, suas mentes, seus cérebros, seu mundo emocional.
Para isso, existem três dicas muito simples de explicar e muito simples de executar, que eu digo abaixo.
Olhe para ele
As pessoas pensam que só estão se comunicando com os outros quando falam com eles. Isto não é verdade. Além da comunicação verbal, temos o comunicação não verbale costuma dizer mais do que o outro. O que alguém está nos dizendo com quem estamos conversando e quem, no meio da conversa, começa a olhar para o seu celular? Bem, basicamente, "eu me desconecto do que você está me dizendo." O que alguém nos diz que, ao falarmos com ele, ele se aproxima e nos olha mais profundamente? Bem, ele está nos ouvindo ativamente.
Os bebês não apenas se comunicam conosco quando choram. Eles também fazem isso quando nos tocam, quando pegamos e sorrimos e quando olham para nós. Às vezes, eles fazem algo e procuram uma resposta, um olhar. Ele contato visual com o bebê mostra a ele que estamos lá, que o vemos, que sabemos que ele é e somos a favor deles. Além disso, se esse olhar for positivo, se tivermos um gesto calmo e amigável no rosto, você perceberá carinho, amor, produzindo um melhor desenvolvimento cerebral (assim como o contato pele a pele faz com que as crianças ganhem mais peso e desenvolver melhor, contato visual, quando eles são capazes de avaliar nosso gesto, isso também os ajuda).
Fale com ele
Olhá-los os ajuda, é claro, mas não é tudo, fale com eles, sorrir para eles, explicar-lhes o que fazemos ou faremos, também os ajuda a entender a linguagem, os ajuda a falar antes e, portanto, os ajuda a se comunicar. E não é só isso. Quando você fala sua voz e suas palavras, quando fala, dedica tempo e contato visual. Isso ajuda as crianças a saberem que a mãe está lá para elas e com elas e que as ajuda sentir-se importante em sua vida. Tenha cuidado, não é que eles tenham que se sentir o mais importante, ou algo assim, é simplesmente sentir mais um, sentir que mamãe o ama, que é suficiente para poder construir uma auto-imagem saudável e ter uma boa auto-estima.
Reaja às suas emoções
Quando ele ri, você pode rir, quando ele chora, você pode fazê-lo mimar, cantar, conversar com ele, quando ele tem um problema e explicar para você, você pode mostrar com sua voz e com seu gesto que você o ouve, que você tenta entendê-lo e que você pode tentar ajudá-lo. Você pode ser, de certa forma, o espelho visual de suas emoções, e isso ajudará você a entender seus próprios sentimentos, conhecê-los e poder demonstrá-los quando considerar apropriado.
Quando isso não acontece
Se a mãe não age como um espelho, se ela não exagera na expressão, no tom da voz (não é o mesmo que gritar um "mas quão feliz é o meu filho!") Dizer entediante e monotonamente, como quem fala com um caracol , "mas como meu filho está feliz"), se ele não o olhar o suficiente, se ele não estiver lá, se ele não demonstrar emoções, a criança vai acabar fazendo o mesmo que a mãe. Ele será uma pessoa mais racional do que emocional e evitará, na medida do possível, mostrar suas próprias emoções. E não é só isso que, quando alguém não é capaz de demonstrar emoções, quando as evita, ele tende a fazê-lo com as emoções dos outros. Você pode se sentir desconfortável ao ver os sinais de alegria dos outros, ou desconfortável ao ver alguém sofrendo ou chorando.
Incapazes de se expressar e incapazes de ajudar aqueles que os expressam, podem evitar ter relacionamentos pessoais para evitar entrar no mundo das emoções, sentindo-se sempre mais confortável sozinho acompanhado por pessoas mais quentes ou mais abertas para expressar seus sentimentos.
Sim, eu sei que descrevi um adulto muito retraído e anti-social, mas sem chegar a esse extremo, muitos adultos são um pouco assim, um pouco incapaz, um pouco emocional incompetente, com dificuldades para estabelecer novas relações sociais, para fazer amigos e incapaz de ter um relacionamento amoroso duradouro por não poder demonstrar o amor que sentem (se sentirem). E tudo isso porque, quando jovens, alguém realmente os fazia sentir pequenos como pessoas, subvalorizados, invisíveis, porque não os olhavam o suficiente, porque não sentiam que conversavam com eles e porque não validavam suas emoções.
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