Dada a proximidade do Dia dos Namorados, data em que comemoramos o amor, queríamos conversar com a psicóloga Isabel García sobre o amor e a nova família quando as crianças chegam.
Quando nos tornamos pais, é normal mudanças no relacionamento. Sobre isso, bem como sobre o sexo no casal, o ciúme dos filhos e o modelo de casal que transmitimos às crianças com quem conversamos Isabel Garcia.
Quando os filhos chegam, é muito frequente priorizá-los e que o casal vá em segundo plano. Que conselho você daria aos pais para cuidar do relacionamento?
Manter alguns momentos, como antes, é importante. Encontre um tempo para se dedicar um ao outro, embora demore um pouco por dia, sem pressa ou obrigações, é bom manter o link de comunicação, de contato. Além disso, à procura de cumplicidades, os piscadelas que também podem ser usadas na frente dos filhos fortalecem os laços do casal. Também ajuda a encontrar um intervalo semanal pelo menos para fazer algo juntos, como foi feito antes, coisas que gostamos de compartilhar, tudo vale a pena, o que cada casal gosta: teatro, shows, cinema, massagens, vá para jantar, tapas, uma mini-viagem ... E algo fundamental é o senso de humor. Tome situações com humor, fique claro que, por algum tempo, os pequenos precisarão de muita atenção e tempo, e que o relacionamento com nosso parceiro deve ser acoplado de outra maneira, não é ruim, é outra maneira de evoluir, com novas elementos de coexistência que podem enriquecer muito o relacionamento. Também ter um espaço para auto-ajuda, que uma vez a cada vez (que cada casal exige) o outro membro do casal cuida das crianças para que cada um possa fazer algo por conta própria (vá a um museu, tome um banho sem se preocupar com nada, faça uma caminhada, leia ou beba com os amigos ...) Isso é importante para que você também possa "sentir sua falta" e continuar "sendo você mesmo".
Outra grande preocupação dos pais com os filhos é a intimidade do casal. O sexo também muda, nem sempre para sempre. Como manter viva a paixão?
Falando nos dizendo o que acontece com cada ume com muito respeito, apoio e compreensão. Se ainda assim, há algo que "nos machucou" porque o sexo não é mais como antes, talvez seja conveniente procurar um profissional caso haja situações anteriores que nos impeçam de amar, como gostaríamos realmente de nosso parceiro. Existem inseguranças que se fortalecem nessas situações, e é importante trabalhá-las para que não prejudiquem nosso relacionamento ou nossa sexualidade. Em um relacionamento em que tudo está evoluindo, você pode continuar a ter um sexo magnífico, embora possamos não ser capazes de praticá-lo com frequência por motivos óbvios de falta de tempo, cansaço, uma criança dormindo no meio do caminho ... etc. Continuar sendo carinhoso, ter detalhes, aproveitar nossos momentos para nos olhar nos olhos, ou nos consertar, ou gostar de nós, geralmente tem bons resultados.
Há ciúmes de pais para filhos? Como conciliar os dois afetos?
Do meu ponto de vista é lógico que haja atritos de realocação emocional quando um novo membro entra na família. Lembre-se de que os papéis previamente estabelecidos dão lugar a outros papéis e variações ou reajustes diferentes nos anteriores. Não é necessário conciliar as duas afeições se elas se sentam e se expressam. O problema surge quando um dos parceiros sente que "eles não recebem mais o mesmo" ou que "apenas o bebê recebe". Qualquer sentimento desse tipo deve poder ser expresso, coletado e resolvido. Para isso, é necessário ter uma boa comunicação do casal e ter a vontade de que todos os membros da família se sintam bem atendidos. Para fazer isso, todos os membros precisam "dar" e todos precisam "receber". Em qualquer relacionamento afetivo saudável, geralmente, quanto mais você dá amor, mais ele volta para você. Se houver algum "nó" no meio de tudo isso, seria conveniente revisar de onde vem e, se necessário, tratá-lo.
Todos os membros precisam "dar" e todos precisam "receber". Em qualquer relacionamento afetivo saudável, geralmente, quanto mais você dá amor, mais ele volta para você.
As crianças assimilam o que vêem em casa como normal. Você acha que os filhos repetem o modelo de casal que veem nos pais? Como podemos transmitir um modelo de casal saudável?
As crianças, de fato, criar um filtro de anexo com base no que eles vivem em seus primeiros anos de vida (e os seguintes, é claro). Uma vez criado esse filtro, os seres humanos costumam "replicá-lo" em nossos futuros vínculos emocionais, por isso é muito importante saber como estabelecer com nossos filhos um anexo seguro. Essa é a base mais forte para a estabilidade emocional futura. Por outro lado, as crianças absorvem absolutamente tudo do ambiente emocional em que são criadas, portanto não podemos transmitir um modelo de casal saudável, a menos que sejamos realmente um casal "saudável". Para fazer isso, se houver algum problema nuclear emocional em qualquer um dos membros, o trabalho deve ser feito. E se houver problemas de relacionamento, eles também terão que trabalhar. De qualquer forma, é essencial que não responsabilizemos os filhos ou testemunhamos os problemas que podemos ter como casal. Eles são crianças, e nós somos adultos. Eles precisam se dedicar a brincar, a conhecer a si mesmos e ao mundo, a adquirir segurança, confiança e força para desenvolver toda a sua plenitude e potencialidade, e somos responsáveis por proporcionar-lhes um ambiente emocional propício a issoPortanto, se há algo que não podemos controlar ou que nos impede de dar isso a eles, devemos ver o que é e dar uma solução o mais rápido possível.
Como e com que idade você acha que há para conversar com os filhos sobre o amor do casal?
Quando eles exigem. Se formos capazes de criar canais de comunicação fortes e saudáveis com nossos filhos, eles virão até nós para nos perguntar o que precisam. Isso inclui também que conhecemos nossos filhos e que, embora um deles não esteja perguntando diretamente, mas percebemos que ele está interessado no assunto, consideraremos se ele precisa de mais informações ou, pelo menos, transmitir que estaremos lá para dar a ele ou encaminhá-lo a um Fonte segura de informações, se necessário posteriormente.
Finalmente, que semelhanças existem entre o amor do casal e o amor pelos filhos? Existem diferentes tipos de amor?
Claro. Existem tantos tipos de amor quanto pessoas diferentes no mundo. Mas os ingredientes básicos que não devem faltar em nenhum desses amores são Respeito, amor e apoio mútuo.
Agradecemos a Isabel García por nos dar essa entrevista para bebês e muito mais. Estou certo de que isso ajudará muitos pais que podem se sentir identificados com algumas das situações que abordamos.
