Como você sabe que um dos tópicos que mais me interessa é oferecer aos pais ferramentas para educar os filhos de maneira respeitosa, e achei o livro do psicólogo tão interessante Antonio Ortuño que eu queria me aproximar um pouco mais do trabalho dele e das propostas dele em uma entrevista.
Qual é o seu trabalho como psicólogo infantil?
Trabalho há mais de vinte anos ensinando às famílias estratégias e boas práticas respeitosas, para que aprendam a enfrentar os problemas relacionados à educação na infância e adolescência. Trabalho em conjunto com pais e mães para que eles se sintam competentes e aprendam ferramentas e habilidades para exercer inteligentemente sua função.
E qual é o papel da família?
A função da família é principalmente fornecer segurança para as crianças.
Uma criança certamente quer crescer, quer assumir a responsabilidade, quer agradar e ser o protagonista de sua história. Aprenda a conhecer e aceitar suas limitações e possibilidades, amar e amar, administrar suas decisões e riscos, ser consistente, enfrentar novos desafios e realidades, relacionar-se com os outros com empatia e assertividade. Vamos lá, um luxo.
E como a segurança é fornecida às crianças?
Haveria dois grandes pilares. Um pilar seria cheio de amor, amor, disponibilidade, proteção, cuidado, aceitação incondicional. Outro pilar deve conter as regras de coexistência, a distribuição de responsabilidades e decisões, o gerenciamento de confiança e respeito, os parâmetros de liberdade, o gerenciamento de conflitos. Ambos os pilares são necessários para promover um apego seguro.
E dessas duas funções, qual você acha que é mais falha nesta sociedade?
As famílias que frequento em terapia e em meus cursos de treinamento aumentaram de coração partido ou falta de controle, ou ambas. Mas acho que a falta de controle falha mais. Amar e amar nossos filhos gera menos dúvidas para os pais do que como exercer controle para lidar com desentendimentos. Tenho mais experiência de trabalho em como reconstruir um apego seguro, fortalecendo a credibilidade e a consistência nas diretrizes educacionais.
Este último soa como definir limites?
Entre outras coisas, a criança nasce com um sistema para capturar e desenvolver informações que exigem um sistema de monitoramento externo para amadurecer. A necessidade de as crianças explorarem, conhecerem o mundo à sua volta, deve ser percebida em um contexto de segurança onde os riscos são minimizados, e uma maneira é oferecer essa liberdade, mas com alguns parâmetros, limites. Para promover a responsabilidade, é preciso aprender a tomar decisões. E para poder tomar decisões é necessário ter a sensação de controle sobre a situação e conhecer as alternativas e as consequências dessas alternativas, além de fazê-las se sentirem competentes com grandes doses de empatia. Para mim, é isso que significa estabelecer limites.
Você fala sobre compartilhar decisões na família, existe uma receita?
A educação consiste em se perguntar continuamente: o que eu estou decidindo pelo meu filho, ele poderia decidir agora? Quando um bebê nasce, todas as decisões são tomadas por adultos. Tudo está na zona de controle dos pais. Mas os adultos devem gradualmente compartilhar e delegar essas decisões. No começo, o controle é do adulto. Decidimos, por exemplo, quais roupas você compra. Mas mais cedo ou mais tarde as crianças vão querer ser protagonistas e participar da tomada de decisão. O controle naquele momento deve ser compartilhado. E ele quer negociar a compra de suas roupas ou sua maneira de se vestir. E, finalmente, a responsabilidade é da criança, ele já quer decidir. O controle é seu. Você viu o estilo dele.
Essa é a técnica de semáforo inteligente a que você se refere no seu livro?
Exatamente. É uma técnica que ajuda as famílias a diferenciar três situações, que seriam as três cores do semáforo: Semáforo RED: o controle da situação é realizado pelo adulto. A criança não pode tomar decisões, pois pode comprometer o bem-estar de uma pessoa, especialmente a dele. É algo que não pode ser tolerado ou aceito. É o espaço onde a autoridade é exercida, levando em consideração a posição e a opinião do outro. Eu chamei de autoridade empática. São situações em que a negociação não se encaixa. Ele é um NÃO amigável e respeitoso. E o NÃO é inegociável. Semáforo AMARELO: o controle da situação pode e deve ser compartilhado. Tanto o adulto quanto o menor podem tomar decisões. As crianças são confiáveis e sua tomada de decisão é respeitada. Uma das partes pode não gostar, mas pode ser aceita e tolerada. É uma situação negociável, em que você precisa alcançar compromissos, com uma visão cooperativa em busca de ambas as partes para ganhar alguma coisa. Sob diferentes pontos de vista, é alcançado um acordo, proporcionalmente, embora um pouco assimétrico. É algo assim: você decide o que eu decido que você pode decidir. Mas, como resultado final, a decisão tem que ser do filho. Semáforo VERDE: o controle da situação e da responsabilidade é inteiramente da criança. A criança toma decisões que afetam seu projeto de vida, não o de seus pais. O que quer que os adultos digam, as crianças são as que decidem. Os pais aprendem a acompanhar, a ficar para trás em sua viagem, a estar disponíveis quando a criança (não os pais) considerar conveniente, a mostrar confiança quando precisam decidir e, muito importante, a criança deve e deve perceber que é respeitada essas decisões.
Por que o nome de famílias inteligentes para o seu livro e seu projeto?
A etimologia da palavra inteligência é de origem latina inteligente, composta de intus (entre) e legere (escolha). Ser inteligente, entre outras coisas, é saber escolher a melhor alternativa, é antecipar, é saber prever.
A família inteligente sabe tomar decisões, sabe resolver os problemas que afetam a sobrevivência e o bem-estar de seus membros. Seu objetivo é fornecer segurança e credibilidade às crianças em um contexto amoroso e estruturado.
A família inteligente garante um crescimento saudável da criança. Ajuda as crianças a processar adequadamente a imensa quantidade de informações que recebem diariamente, aprendendo a discriminar e inibir os irrelevantes, a se adaptar a diferentes realidades, a antecipar e fazer previsões de seu comportamento, a regular seus comportamentos e emoções, a ser planejado. Em suma, ser responsável. Portanto, é necessário que os pais forneçam aos filhos situações para resolver, oferecendo alternativas com suas conseqüências para que o cérebro da criança possa tomar decisões, antecipar, imaginar o futuro. É a melhor maneira de amadurecer alegremente.
Agradecemos imensamente a psicólogo Antonio Ortuño a entrevista que ele deu a bebês e mais e aproveito a oportunidade para recomendar seu livro interessante "Famílias inteligentes" novamente.
