Ainda estou procurando maneiras de explicar como podemos conciliar os pais com respeito e empatia com a necessidade de aceitar, concordar, explicar e até impor certas limites.
Ele disse que os limites são o respeito, entendido não como algo unilateral, do pai para o filho, do adulto para a criança, mas como uma fórmula geral na qual se desenvolver como pessoas e estabelecer relações com os outros.
Não é fácil reconfigurar nossa visão e nossas reações automáticas, especialmente se tivermos sido educados com "ferramentas", como humilhações, comparações, punições, gritos, bochechas, provocações ou palavrões quando houve um conflito ou um choque entre nossos desejos ou necessidades das crianças e aqueles do adulto que cuidou de nós. É assustador repetir os mesmos esquemas, mas também é assustador não saber como educar e orientar as crianças. Portanto, devemos primeiro ter clareza sobre algo como a natureza dos limites.
O limite de palavras
É uma palavra que, de uma educação empática, parece produzir algum medo, pois se teme que limitar é controlar a liberdade e os impulsos criativos, impondo nossos caprichos ou normas acima das necessidades naturais dos pequenos, prejudicando-os em sua capacidade de auto-regulação e aprendizado.
De uma educação autoritária e centrada no adulto, ela não produz rejeição, porque se considera que o limite é decidido pelo adulto de costas até as necessidades evolutivas das crianças, porque a educação está se moldando de acordo com o que é esperado na sociedade e não é de confiança que A criança é capaz de descobrir por si mesma o que é adequado, porque o adequado é identificado com o bem.
Mas as palavras estão vivas e seu significado pode ser muito diferente dependendo de quem as pronuncia. Mesmo, escapando de uma dicotomia entre modos de ver a educação confrontada ou oposta, podemos simplesmente abordar o limite de palavras com confiança e deixe-o explicar o que realmente significa.
1. m. Linha real ou imaginária que separa duas terras, dois países, dois territórios. 2. m. Fim, termo U em aposição em casos como dimensões limite, situação limite. 3. m. Extremo que chega um certo tempo. O limite deste período é imóvel. 4. m. Extremo que pode atingir o físico e o humor. Ele atingiu o limite de suas forças. 5. m. Mat. Em uma sequência infinita de magnitudes, magnitude fixa à qual os termos da sequência estão se aproximando cada vez mais.
Então, é claro, podemos procurar outras palavras para explicar melhor a realidade, se o limite não nos agradou.
Eu gosto, é natural e é um pouco contracorrente usá-lo, porque para mim, o limite não é algo externo imposto por outros, mas é o recinto seguro, real ou emocional que, como cuidadores e educadores, fornecemos à criança que pode se desenvolver autonomamente em liberdade interior, protegida em sua experimentação, mas sem prejudicar ou prejudicar ninguém.
Sentimentos negativos e agressividade
Quando o bebê se torna criança, seu comportamento nem sempre responde à necessidade real e autêntica, mas muitas vezes precisaremos ler, por assim dizer, que ele esconde no manifestações emocionais ou em seus desejos.
A primeira coisa que nos perguntaremos é se agressividade é algo natural ou aprendido. Muitos pais, mesmo aqueles que tratam seus filhos com a máxima delicadeza, acham que eles expressam suas emoções de forma explosiva e podem fazê-lo de forma agressiva.
No ambiente, escola ou televisão, existem motivos de preocupação. Outros adultos ou outras crianças podem ter atitudes que nosso filho copia ou recebe que não são totalmente desejáveis e reproduzidas em casa. Além disso, não vamos esquecer, a criança ainda não é capaz de entender e canalizar seus sentimentos negativos.
Raiva, inveja, ciúme e raiva são sentimentos naturais. Não podemos negá-los, nem é seguro reprimi-los, mas se o temos, e isso não se refere apenas a crianças, nós as conhecemos, identificamos e conseguimos canalizá-las de maneiras que não prejudiquem a nós ou a outros.
No entanto, em marcar os limites da expressão de sentimentos negativosTemos que evitar culpar a criança, rotular seu comportamento, fazendo-o pensar que é ruim para sentir, negar seus sentimentos ou até mesmo evitar qualquer expressão de raiva, pois isso também pode ser contraproducente quando reprimido em excesso. O caminho certo seria oferecer recursos para entender como você se sente e as razões para isso, verbalizar suas emoções e deixar que a energia negativa se expresse de maneira não agressiva.
Não existe uma receita universal, pois somos todos diferentes. Há crianças que logo alcançam uma habilidade verbal que as ajudará muito a entender o que está acontecendo e crianças muito empáticas que naturalmente se conectam com os outros e consigo mesmas. Mas nem sempre é assim.
Uma criança de dois anos pode ser saturado de emoções e experiências que lhe causam preocupação e um estado nervoso que os faz explodir com uma birra: algo que aconteceu na escola, descobrindo que ele não quer que outro toque seus brinquedos, a chegada do irmãozinho ou uma conversa zangada de seus parentes são razões Então eu estou com medo
Embora as birras sejam um tanto previsíveis se levarmos as crianças à sua própria resistência física ou emocional, elas também são uma forma normal de evolução da personalidade. Quando eles acontecem, garantindo a segurança da criança e de outras pessoas, nada podemos fazer senão permanecer disponíveis e presentes, sem ficar com raiva, esperando que a criança esteja pronta para recuperar a propriedade de sua emocionalidade.
E daqui chegamos a um dos limites inquestionáveis: não é permitido ferir ou atingir ninguém. Essa norma de comportamento deve ser indicada de maneira firme e consistente em todos os momentos. Quando um bebê nos machuca quando amamenta ou se jogamos um brinquedo, segurando-o, temos que explicar que dói e não pode ser feito. Certamente, nós mesmos e o meio ambiente devemos ser consistentes e nunca usar punições físicas, porque bater é uma coisa ruim em si, que ninguém, adulto ou criança, tem o direito de fazer. Devemos até controlar o conteúdo de histórias e filmes, para não antecipar a exposição a comportamentos violentos antes que a criança esteja preparada para racionalizá-los e considerá-los um modo inaceitável de comportamento.
Embora não tenhamos certeza do quanto nosso filho entende o que dizemos, devemos explicar, com firmeza e delicadeza, que você não pode machucar os outros, nem para os pais também. E é que estabelecer limites para a criança começa fundamentalmente com o que os pais dizem, mas acima de tudo o que fazemos. É por isso que é tão importante segurar a mão até por um ligeiro flagelo e parar, segurando a mão, qualquer golpe que você tente, o pequeno, nos dar. As crianças aprendem pelo exemplo e também pela palavra.
Além deste limite imóvel, que é o de não prejudicar os outros fisicamente, encontraremos outras maneiras pelas quais devemos estabelecer limites: brincar, explorar, o tom das palavras e seu conteúdo, o comportamento da sociedade. Veremos nos tópicos a seguir como abordá-los dentro da necessária liberdade de desenvolvimento das crianças e de seus descoberta natural de limites.
