Quando um casal dá à luz um bebê, seu primeiro bebê, o considera exclusivamente, porque não existe mais. Se o tempo passa e decide ter outro bebê, um segundo filho, o irmão do primeiro, começa a pensar no que acontecerá, se o amarão como o mais velho (a isso já respondemos em sua época: o amor não está dividido , multiplica), se o ancião aceitar a chegada de um irmão e se ele começar a ficar com ciúmes.
E, claro, o ciúme nos assusta, porque as pessoas ciumentas são capazes de fazer coisas terríveis, e então pensamos que nosso filho vai nos culpar por ter tido outro bebê e que ele até tentará machucá-lo porque o considera um rival. Se você está nessa situação e começa a se perguntar o que pode acontecer se tiver outro filho, continue lendo, porque hoje vamos dar a você dicas para evitar ciúmes entre irmãos, e isso fica claro sobre uma coisa: você precisa criar filhos para serem felizes.
Não é uma receita mágica
Muitas vezes, quando falamos de conselhos, fazemos uma lista de coisas a considerar, em um plano de Decálogo ou algo assim: dez dicas para isso, seis coisas a considerar para o outro, etc. Hoje não vou dividir o assunto dessa maneira, porque me parece que o assunto é profundo e sério o suficiente para seccioná-lo dessa maneira. E digo isso porque hoje quero guiar o assunto de outra maneira, abordando desde o início, as pessoas que somos e, consequentemente, as como tratamos nossos filhos, acima de tudo, a princípio.
O amor que eles nos deram, ou não
Que tipo de pessoa somos nós? Somos afetuosos, empáticos, acessíveis? Somos aqueles que dão abraços ou que fogem do contato físico? Somos um daqueles que sofrem quando nosso filho chora ou que podem deixá-lo chorando sem nos afetar? A pessoa que somos é, em grande parte, fruto do carinho que recebemos das crianças ou que deixamos de receber.
A maioria das pessoas acredita que fomos bem educados. Muitos de nós dizem que "bem, eles não fizeram muito isso comigo, ou fizeram a outra coisa comigo, e eu estou bem", porque a maioria de nós não chega ao extremo de ser tremendamente maltratada ou terrivelmente abandonada e, mais ou menos, tivemos Algum amor e retidão de nossos pais e o resultado nos coloca onde está a maioria (o que não precisa dizer que é bom).
No entanto, em muitos casos, certamente não foi suficiente. Os bebês vêm ao mundo para serem amados, abraçados, contentes, ajudados e passam muito tempo no calor dos corpos de seus pais. É uma dependência absoluta que exige que o contato alcance a paz que lhes permita esquecer um pouco seus medos e ser capaz de aprender, desenvolver e crescer (uma criança preocupada com sua segurança, uma criança que se sente sozinha e se considera em perigo Ele passa muito tempo tentando adivinhar se o que ouve, o que vê e o que sente é perigoso ou não. Se ele está ocupado com tudo isso, não pode avançar ou o faz em uma proporção menor do que outra criança que não está tão preocupada com sua solidão. ) Pouco a pouco, à medida que aprendem mais e mais coisas, eles soltam, eles param de precisar de tantos braços, entre em contato e comece a se tornar cada vez mais autônomo.
Então os pais param de ir na frente dos filhos e começam a ir para o lado, para apoiá-los e ajudá-los quando precisam. Essa etapa é muito longa e, finalmente, abre caminho para o ponto em que as crianças já são mais ou menos independentes, capazes e muito autônomas em suas decisões, e os pais estão apenas atrás apenas por precaução, nos momentos em que você precisa eles solicitam, se houver debate, conversa, negociação, etc. Pode parecer o estágio mais fácil, mas não é assim, porque a criança já tem suas próprias convicções e idéias, seu grupo de colegas com suas próprias convicções, idéias e desafios e o debate interno de cada criança cresce entre fazer o que é certo, o que ele considera correto ou, às vezes, o que não é muito bom, mas permitiria que ele fizesse parte de seu grupo de amigos e fosse bem considerado (acho que você sabe para onde estou indo ... os hooligans que o tornam popular, para dar um exemplo claro )
Bem, este é um breve resumo de como seria um relacionamento mais ou menos desejável entre pais e filhos. No entanto, se lembrarmos, acho que há poucos que tiveram braços e afeições ilimitados nos primeiros meses, aqueles que tiveram pais que passarão tempo conosco, que brincarão, que nos contarão muitas coisas, que atenderão aos nossos desejos, que eles nos explicam bem as coisas, que não vão nos punir, nem nos bater, etc. Obviamente, pais perfeitos não existem, e sempre há momentos de desespero e momentos em que cometemos erros, mas em suma, em suma, somos poucos que receberam o que realmente precisávamos.
Mas uma criança sabe do que precisa? Não. Uma criança não tem essa noção de desamparo. Ele não sente que pode reivindicá-la porque não sabe como devem ser os pais. Uma criança simplesmente sente. Um desconforto, uma sensação estranha, uma solidão, um resfriado interno ... e busca mecanismos para se adaptar. Se meus pais não prestam muita atenção em mim, estou procurando uma maneira de sobreviver. Uma maneira possível é chamar sua atenção de outras maneiras, mesmo que muitas vezes estejam incorretas. Se você se comportar mal, por exemplo, chamar a atenção da mãe e do pai, isso acontecerá. Se ficar doente ou magoado, você também pode pegar (muitas crianças, tristes e relativamente sozinhas, acabam expondo fisicamente seus problemas com dores de barriga, dores de cabeça etc.). Se ele desaparecer, ele acha que pode fazê-lo, ele o fará. E não pretendo desaparecer fisicamente, mas tornar-me uma criança tremendamente distante e sem comunicação. Algo como "Não vou dar o passo, vou embora para ver se você se aproxima de mim".
Enquanto isso, ele talvez procure alternativas: "Compre-me, dê-me, eu preciso". E muitos pais caem nessa armadilha da qual eles próprios são culpados, o de compre e dê amor. "Olha o quanto eu te amo, que eu te comprei isso tão caro." Isso saciará a sede por tempo e amor à criança por um tempo, até que a novidade deixe de existir e precise de uma nova.
No entanto, a criança continuará aprendendo a viver sem todo o amor que, como humano, ele esperava receber. Pouco tempo com seus pais, pouca ou nenhuma brincadeira, pouco diálogo ... começará a criar uma concha de gelo para se tornar insensível a esse respeito. Ninguém quer sofrer. As crianças também. Portanto, na ausência de amor, é melhor não precisar. Isso, que muitos adultos consideram uma conquista "Eu ensino meu filho a ser forte e duro, deixando-o chorar, mostrando a ele que a vida é difícil, que não precisa de nada de ninguém", no fundo é um erro, porque a criança vem do desamparo e da solidão, e se torna mais difícil, menos amorosa, menos aberta. Ele encapsula em uma concha seu desejo de amor, a envolve, como alguém que pega uma semente que brotaria para se tornar uma árvore grande e, com medo, prefere mantê-la em uma caixa trancada para impedir que a árvore cresça, para que ninguém a molhe Chega, para que alguém não a maltrate, para que ninguém queira cortar seus galhos. E as árvores, mais ou menos, são capazes de brotar igualmente. Haverá quem não os tratar bem, haverá quem, como eu digo, corta um galho, haverá quem pode; mas o tronco permanece lá. A raiz, a essência, o carinho que alguns pais atenciosos lhe deram, que permanece na base. Caso contrário, a árvore é fraca, o tronco dança demais e fica exposto demais. Muitas crianças não se atrevem a viver assim e, diretamente, eles salvam a semente antes de permitir que a árvore cresça.
O que acontece então? Que a base de tudo, o amor que deveriam ter recebido e forjar seu modo de ser, seu baú, não floresceram. Tudo ficou trancado e, é claro, quando você é mais velho, só pensa na caixinha que mantém aquela semente doendo. Dói, pois as razões pelas quais a criança decidiu fechar aquela semente na caixa doem. Dói, como dói pensar em abri-lo, ver o que acontece. E para amar as crianças, você precisa fazer isso. Para dar amor a eles, é preciso abrir a caixa, quebrar a concha que você criou para aprender a viver sozinho e isso dói. Você se lembra das razões, da sua infância, solidão, falta de amor, sentimento inferior, acreditando que não tinha nada importante para fazer neste mundo e tudo isso dói, às vezes tanto, que o coração acelera, você viaja sem querer ao passado e você começa a sentir esse desconforto dentro de você novamente. De repente, essa pessoa adulta, feita e certa, é transformada novamente em uma criança fraca e frágil e a luta começa: Fico aqui e tento plantar esta semente para criar meus filhos ou fecho a caixa novamente?
Muitos pais não podem com isso. Eles não suportam reviver esses sentimentos. Eles não querem se lembrar do amor que lhes faltava e fecham a caixa novamente. Eles fazem o que podem no dia-a-dia, tentam amar os filhos, porque sabem que os amam, mas permanecem no ponto de não conseguir dar todo o amor que precisam, porque, quando você não o tem, quando não o tem. Você recebeu, é muito difícil dar. E quando você se torna duro e frio como o metal, é difícil transmitir outra coisa.
E o que tudo isso tem a ver com ciúmes?
Muito. Tudo. Tem a ver com ciúmes e tem a ver, realmente, com o comportamento de um filho com seus irmãos e com todas as pessoas ao seu redor. Se tem a ver com tudo! Uma criança que recebe carinho, que sabe que é amado, que é cuidada por seus pais, que divide tempo com eles, risos, jogos, abraços e até discussões, o que também pode acontecer, uma criança que aprende a pensar por si mesma, que não Ele deve ser obediente porque sim, mas cresce e se torna uma pessoa única e autônoma, que tem uma grande auto-estima, graças aos pais que o tratam com amor (e não graças aos elogios infundados e excessivos, que são um erro ), você terá muito poucos problemas caso um irmãozinho venha algum dia. Se estou feliz, por que vou parar de ser porque tenho um irmão? Pelo contrário: seja bem-vindo ao navio!
No entanto, se uma criança cresce como eu venho comentando parágrafos, se ela tem essa falta, se se sente sozinha, se está começando a procurar mecanismos de apoio e adaptação (adoecer, chamar atenção por se comportar mal, começar a perguntar presentes e atenção excessiva, o fato de ficar invisível), provavelmente será muito ruim para outro bebê chegar: "com o que está me custando que meus pais prestem atenção em mim, tenho que competir com outro agora!" Ele aceitará mal e isso será a origem do ciúme, que não será culpa dele, na verdade, mas de nós, que não sabemos como fazer você se sentir mais um, querido, amado e feliz. Acrescente a isso um começo de armadura, um começo de aprender a vida em solidão, um começo de "Eu preciso me apaixonar por ninguém" e você terá um problema ainda maior. Uma criança que começa a se desconectar emocionalmente e não terá muita dificuldade em tratar mal o irmão, se necessário ou se sentir vontade.
Isso é sério, muito sério e, embora possa parecer apocalíptico, é o que a maioria de nós tem recebido a maior parte de nossas vidas. De que outra forma podemos explicar que vivemos em um mundo tão imperfeito e que todos os dias somos, em geral, cada vez mais egoístas e menos empáticos? Eu já sei que nem tudo está aqui, que somos quem somos por todos os insumos que recebemos todos os dias em casa, na escola, no trabalho, na TV e em um ótimo etc., mas a raiz está lá . A base de tudo, a primeira decisão que devemos tomar quando crianças: plante a semente ou guarde-a para sempre. Foi aí que tudo começou. É aí que, como pais, devemos agir.
Fotos | Eduardo Merille, Travls Swan, Dana no Flickr
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