Eu ainda estou falando hoje sobre gritar com as crianças e entrevistar a psicóloga Mónica Serrano Sobre os aspectos emocionais dessa realidade cotidiana como as famílias vivem na semana passada, conversei com a bióloga Irene García Perulero sobre os aspectos puramente biológicos.
No entanto, quero começar com uma pessoa de reflexão que convido você a realizar. Você como você se sente quando alguém que você ama ou que tem poder sobre você grita com você?
Meu sentimento é de desamparo, desgosto e raiva, que podem ser contidos ou explodir. Mas sou adulta e posso até entender que essa outra pessoa está agindo mal, não tem controle sobre si mesma, está sobrecarregada. Mas eu entendo porque sou adulto. Uma criança não pode.
No entanto, se essa pessoa geralmente grita comigo quando há um conflito entre nós, reconhecerei que ele tem um padrão de comunicação violenta, que me agrava e possivelmente tenta romper o relacionamento se for possível para mim ou, se não for, pelo menos se afastar e colocar espaço entre nós para evitar ter que me defender ou ficar com raiva.
Se eu puder e essa pessoa for muito importante para mim, eu a ajudaria a melhorar e a não ser violenta em suas palavras, mas farei isso a partir da minha consciência adulta formada e capaz de estabelecer limites para os outros, ou, pelo menos, de saber quais os limites que eu tenho. Eu nego que outros me excedam.
Eu também quero convidá-lo a tentar se lembrar de como você se sentiu quando vocês eram crianças e seus pais ou professores gritaram com você. . O sentimento de que me lembro era assustador.
Sim, era medo, medo de ser atacado (mesmo que nunca tivessem me atingido), um medo difuso de não ser amado, consciência de incapacidade e culpa, desamparo, tristeza, injustiça e raiva que eu nem sempre conseguia expressar, mas que era mantida e podia ser baixada de outro modo.
Bem, vamos conversar com a psicóloga Mónica Serrano, que nos ajudará a entender tudo isso.
Podemos chamar a violência de gritar?
Com base na definição da OMS, que indica que a violência é o uso deliberado de força ou poder físico, ameaçador ou efetivo, contra si próprio, outra pessoa ou grupo ou comunidade, que cause ou tenha Com grande probabilidade de causar ferimentos, morte, dano psicológico, distúrbios ou privação no desenvolvimento, os gritos são considerados violentos, dependendo da intenção dos pais quando eles gritam.
Nós gritamos para dominar a criança?
Na minha opinião, usamos o grito para amedrontar, ativar o medo nas crianças e, a partir dessa emoção, alcançar nosso objetivo (que eles ainda estejam, que comam, que durmam, que se vestem etc.). Com isso, quero dizer que o grito é violento, mas não que todos os pais que gritam sejam violentos. Estou me referindo ao ato, não julgando a pessoa.
É realmente verdade, como dizem algumas pessoas, que não deixa vestígios?
Os gritos deixam sua marca. Mas seria necessário avaliar se eles são repetidos ou uma explosão específica em uma situação específica. Se os gritos forem usados como uma ferramenta comum na dinâmica da comunicação com as crianças, criaremos pessoas inseguras e obedientes, sem critérios próprios e sem capacidade de se defender. Quando uma criança internaliza que o grito é uma forma aceitável de comunicação, ela é exposta a tolerar esse tipo de interação por qualquer pessoa e a usá-lo em idades posteriores.
Mas, Monica, todos nós gritamos em algum momento.
Todos nós gritamos algum dia. A chave é ser capaz de reconhecer diante de nossos filhos que não temos o direito de fazê-lo, que não devem permitir, que cometemos um erro, pedimos perdão e nos comprometemos a tentar não repeti-lo.
Que dano emocional causa às crianças?
Emocionalmente, os gritos afetam negativamente a autoestima e a autoestima da criança. Eles também têm um impacto no senso de segurança, pois isso cria muita insegurança. As crianças que geralmente são gritadas podem desenvolver desamparo aprendido, definido como o sentimento de desamparo do indivíduo diante dos eventos, o que leva à passividade. A criança que recebe gritos constantes aprende que não é capaz de transformar suas circunstâncias para alcançar o bem-estar, uma vez que a interação agressiva através do grito não oferece opções de ação. O grito assusta, paralisa. Esse sentimento de desamparo leva à desmotivação, autocontrole fraco e muito sofrimento emocional.
Como podemos melhorar os pais e controlá-los melhor?
Para gerenciar melhor as situações que nos incitam a gritar regularmente, é importante que, em primeiro lugar, tenhamos consciência de que não queremos gritar com nossos filhos, porque eles merecem ser respeitados. Em segundo lugar, é importante que nos comprometamos a tentar parar.
Você pode nos dar alguns conselhos práticos para parar de gritar?
Existem várias técnicas que ajudam a evitar gritar. Na minha opinião, relaxar e reduzir o estresse em geral é muito eficaz. A análise de como eles nos criaram e de quais dinâmicas de comunicação foram estabelecidas é essencial para entender a origem do impulso de gritar com nossos filhos. Provavelmente teremos que procurar referências novas e não agressivas. Esses modelos nos ajudarão a gerar estratégias respeitadoras de gerenciamento de conflitos. Esses modelos são pessoas que gostamos de como gerenciam conflitos e que podemos aprender com elas ferramentas positivas para aplicar em nossos filhos.
Parece bastante óbvio que gritar com as crianças isso os machuca emocional e psicologicamente, por isso temos um ótimo motivo para parar, protegê-los.
